El sentido de la vida

Siempre existe una razón de vivir, aunque te caigas, aunque te mutiles, aunque pierdas a un ser querido, aunque sufras mucho y la mayor parte del tiempo no sea un disfrute siempre habrá una razón para seguir adelante. ¿o no? Por ejemplo, aquí estoy, a tres meses de haber perdido a la mujer que amo y después de sentirme abatido y destrozado sigo en pie, alguien me dijo "la oración es lo mas poderoso que existe en esta vida, porque Dios sabe escuchar y tarde o temprano el te concederá lo que pides con Fe; pero, luego de días de oración con fuerza, en comunión con Dios me pregunto ¿y si ella también esta orando junto con el para que su relación salga adelante? ¿dónde quedo yo? ¿me escuchara a mi el Señor por encima de ellos dos?, entonces viene a mi mente otro consejo "pide a Dios con Fe pero que se realice lo que él tiene preparado para ti porque a lo mejor lo que tu deseas no el lo mejor para ti y Dios te tiene preparado algo mejor". Aquí es donde me pregunto y le pido con fuerzas a mi Dios "enséñame Señor el camino, que tu luz me guíe, saca lo malo de mí y llévame de nuevo a tu sendero para lograr la felicidad real. Mucho me han dicho que para ser feliz tengo que ser feliz primero con Dios y yo solo y después con la pareja y una serie de cosas que si se te concede pues que bueno y si no también porque no dependerás de nadie. Pero lo que mas anhelo con todas mis fuerzas es otra oportunidad y ya no quiero andar experimentando con una nueva pareja, con las que he conocido me sobra además que he aprendido como sobrellevar una relación con ella y una nueva persona significa empezar de nuevo y yo sinceramente ya no me siento con ganas de ello. Dios todopoderoso, sé que el suicidio no es el camino a la felicidad ni a la tranquilidad, que debo y tengo que seguir adelante, por mis hijos; por Patricia, que ya es madre y que he sacrificado hasta el amor por ella y que un día le crecerán tanto las alas que saldrá a enfrentar esta vida sin mí; Alejandro, el ya ve por si solo, estudia y trabaja y la verdad no creo que me necesite tanto, pues el sabe mas de esta vida que yo, el trata de enseñarme como hacer las cosas, como deben llevarse a cabo pero son tan cabezón que no entiendo, tengo la loca idea de que en mi casa yo soy el que organizo todo y pongo las reglas del juego, en fin, algún día aprenderé; Daniela, a ella hace mucho que la perdí, mi niña dulce y tierna, aunque sabe que soy su padre no me llama así como yo también casi no le llamo, por lo tanto nuestra relación quedó reducida a una mala convivencia en periodos vacacionales en los que ni en esos días hay una comunicación real entre ella y yo; Gabriel y Roberto que son los que mas podrían necesitarme están a merced de la decisión de su madre si los veo o no, creo que perdí cualquier derecho sobre ellos; pero a los 5 los amo profundamente y no dudaría en dejarme matar por cualquiera de ellos. Actualmente vivo solo, anhelando a esa mujer que durante un buen tiempo formó parte de mi vida pero decidió alejarse y rehacerla con otra persona, y eso no es lo que mas me duele, sino el haber perdido la oportunidad de enmendar mis errores que las cosas se sucedieran tan rápido que yo así medio pazguato no me di cuenta de que la perdía y de que sería para siempre. Por eso hoy me pregunto ¿para que o por quién hago las cosas? ¿que razones hay para seguir existiendo?, me siento cansado de vivir desesperanzado y a veces triste, aunque lo que hago del diario lo hago con mucho entusiasmo y me rió con mis alumnos y con mis compañeros creo que caí en la simulación que muchos seres humanos viven, ponerme la careta y salir a la calle, robotizado, programado para que a cierto estímulo dar una respuesta. Espero y creo en la humanidad, pero yo soy un individuo que perdió el rumbo, que escuchó promesas que no se cumplieron, que enmudeció por la inacción de la otra parte, no supe que hacer, de hecho no sé que hacer, hago las cosas sin ganas, por mero impulso y ahí el meollo del asunto ¿qué sentido tiene la vida?

Ángel de mi guarda...

Dios en su infinita bondad y cuando mas lo necesité me envió un ángel que por 7 años me cuidó y me amó, y yo como el acohólico que no ve que tiene un problema no supo aprender de ese hermoso ángel hasta que lo perdí. Así es, mi ángel se fue de mi lado, pero no me abandonó, es más como si yo lo hubiera echado de mi lado, no supe alimentar su amor, no supe devolverle los momentos de felicidad que me brindó, le arranque las alas, le grite, la humille; la convertí en un ser desesperado y temeroso, sin paciencia. Por eso es mejor que la deje ir, mi ángel encontró un mejor lugar, donde es feliz, yo solo la atormento. Sé que ese ángel aun me ama, no como antes, no como yo quiero que me ame, sino con un amor puro, Dios me dijo -Si en estos 7 años que este ángel compartió su vida contigo aprendiste algo, habrá valido la pena- Y sí, pero lo aprendí hasta que lo perdí y debo reconocer que debo dejarla ir, seguir con mi vida y que Dios todopoderoso nos guíe y nos ilumine; -Dios gracias por tu hermosos ángel que me mandaste para aprender que los gritos con razón o sin ella solo dañan a las personas y no nomas a las parejas, que las dificultades se encaran de frente y con dialogo, que un futuro sin planes no existe y sobre todo que el egoísmo solo desgasta el amor que se siente y que las atenciones que no se tengan con la pareja alguien mas las tendrá y ahí es donde se pierde. María de los Ángeles (Marielos) te amo profundamente, no sé como olvidarte pero el tiempo me ayudará, y mi felicidad es saberte feliz. Hasta pronto y siempre te voy a recordar bonito.

Amor mio

Me siento triste, porque perdí a la mujer que amaba, Dios ne ha dado la fortaleza para vivir y buscar en mi y sólo en mi, la felicidad anhelada, pero se los juro que es mas bonito cuando la compartes. Ella no cree que yo la ame, pero la llevo grabada con fuego en mi mente y mi corazon, su sonrisa, su dedo en la boca picaramente llamandome a seguirla; será muy dificil olvidarla, volver a empezar, enamorarme de nuevo. Dios que habita en el corazon de todos nosotros, si es tu desicion dame la oportunidad, si no mandame la tranquilidad que de ser feliz ya me encargare yo. Gracias Dios por darme el mejor trabajo del mundo, ser maestro, porque la energía de mis alumnos me inunda y me regresa esas ganas de seguir. Por último solo haré el máximo sacrificio del amor, renunciar a ella, que Dios la bendiga y que siga siendo muy feliz.

7 AÑOS

Todo comenzó en el puerto de Guaymas Sonora, una linda chica me invitó a conocernos en persona en pleno carnaval, de ahi surgió una historia de amor que desafortunadamente hace poco mas de un mes llegó a su final, y alguien me podrá decir que la esperanza muere al final, que el amor lo logra todo; pero lo cierto es que ella ya no me ama. El día de hoy tuve con ella lo que muy probablemente fue nuestra última conversación pues para variar dije cosas que no debí haber dicho, en lugar de callar traté de arreglar; hay veces que calladito nos vemos mas bonitos, pero ahí va el burro y su bocota. Al final solo me quedan recuerdos, fotos y una lección de vida, o muchas lecciones de vida; por mas seguro que estés, nada es seguro y menos el amor de una mujer; se cosecha lo que se siembra, la primera persona en tu vida después de Dios y tú es tu pareja y muchas mas. Es fundamental una gran paciencia para no gritar, porque los gritos también golpean y lo hacen muy duro. La comunicación con la pareja es fundamental, no se vale andar ventilando los problemas con los amigos y las amigas seas él o ella, esto es de alto riesgo ya que habrá un amigo(a) que tendiendo la mano termine por enamorar a la persona decepcionada. El futuro pinta muy incierto para mi, pero cualesquiera que sea lo afrontare con fuerza, ya que últimamente me he refugiado en Dios, le he pedido paz, tranquilidad y abusando de su bondad que ilumine mi camino a la felicidad. Espero encontrar nueva fuente de inspiración y seguir con este blog que es una de las cosas que heredé de ese maravilloso amor. Adios amor